Quelques mois plus tard, nous nous retrouvons dans ce même parc, le soleil tente vainement de nous réchauffer .
Je suis transie, meurtrie, mes yeux se brouillent, les larmes n’ont cesser de couler durant le trajet, je n’arrivais même pas à parler, dire quoi que ce soit
Le père de Anne me tend les mains, il me dit des choses réconfortantes, il essaye de trouver aussi le peu de mots pour gommer sa peine, impossible, juste se sentir les uns les autres, se donner des gestes d’amour, trouver auprès d’elle la force..
Je m’avance entourée de ceux qui l’aiment
Je m’approche auprès de mon amie, la sœur de Jérôme me tient la main
Anne est belle, son visage n’est pas marqué par la souffrance, elle repose dans ce lieu, sereine et enfin soulagée.
Ses cheveux commençaient à repousser, je me remémore nos plaisanteries à ce sujet, je lui avais conseillé de les laisser très longs et de se teindre en blonde
J’effleure son foulard, je le saisis, je n’arrive pas à prier, je la regarde, je suis là, auprès d’elle.
J’aurais besoin d’être isolée, une musique douce berce ma douleur .
Elle aimait chanter, je chanterai pour elle, encore et encore ..
Je réalise que ce sera notre dernier rendez-vous, je ne veux pas penser aux funérailles, j’irai mais ce qui compte encore c’est de la voir, de me tenir à ses côtés
Jérôme ne peut pas rester, il n’accepte pas, il ne peut pas
Je l’accompagne, je lui dis au revoir …à mon amie
Nous avons tellement reparlé de ce moment, essayant de savoir si elle avait parlé de sa mort
Elle en avait parlé dans ce parc, c’était là qu’elle allait se ressourcer entre les traitements, c’est certainement là qu’elle avait pu en parler
La tendre complicité, les rires, tout ce qui m’a unit à elle, m’ont aussi scellée à ses proches
J’aime Lorenzo comme un frère, j’aime Nath comme une sœur .
Nous sommes liés tous, fortement liés par une femme, une mère qui a semé dans cette vie, la sienne, une avalanche d’amour et de tendresse.
Il n’est pas un jour ou je ne pense pas à elle ,depuis déjà bientôt trois ans ..
Commentaires
comment oublier??
tous les jours d'une manière ou d'une autre on pense avec plaisir, émotion ou tristesse (selon...) à ceux qui sont partis...
tu as réussi à ma faire pleurer...
Elle est toujours là ton amie, dans ton coeur. Ceux qui sont partis nous aident à continuer de vivre.
Lavirge / repenser n'implique pas de tristesse , avancer , aller au delà , après le départ de mon amie , j'ai totalement changé de vision des choses , je relativise tout , l'essentiel
Peu de choses sont graves , je fixe des priortiés , je deviens encore plus forte
Fay / oui , peine et paix deviennent des mots qui prennent tout leur sens
Ce n'est pas très gai chez Jeanne ces jours , c'est la vie , la mort ,rien d'autre , l'essentiel de ce qui nous anime
Je n'avais pas commenté hier ne trouvant pas les mots.
C'est un souvenir trés fort que tu nous fait partager, je comprend Jérome qui n'a pu rester, moi même cet été je n'ai pas pu tenir à l'enterrement de mon ami.
Nos disparus restent toujours vivant grâce à nos souvenirs, tels les pierres qui ne disparaissent jamais.
tu remues un souvenir de bientot trois ans, pas plus heureux malheureusement... et ce n'est pas facile
Jeanne je vais être clair : je n'aime pas ce genre de billet... ca me file les larmes aux yeux , des angoisses, une boules dans le ventre...
Et en plus, y a fallu que tu en fasses deux...
Non vraiment je préfère Okarina tchit pschit !!!
En plus je ne sais même pas quoi dire...
Elle / pas besoin de commenter , pas besoin non plus de lire , ceux et celle qui ont vécu ça , restent ou passent leur chemin, je ne juge pas
Carl / remuer pour ne pas oublier , c'est tout
La mort est un sujet tabou , que de drames encore dans certaines familles ou on n'en parle jamais , ou le deuil ne se fait pas , les traces ,se souvenir des moments heureux ..
Risette / je croyais que tu étais en grève .. c'est fini la manif non ???
Alors ce soir c'est le vote , Martine ou Ségolène
Ta ville doit être en effervescence non ??
tu sais , mes bracelets volés par des trolls, j'en avais parlé même que ton petit aimait bien mes trolls que j'avais pris en photo et ben je les ai retrouvés , oui enfin depuis le mois d'Aout !
ils sont chez Coralie et Basile et c'est leur gamin qui les a .... empruntés , rhaaaaaaaaaaa !
salles gosses !
je tente de parler d'autre chose
je sais bien tout ce que tu dis , passes ton chemin, mais c'est toi qui l'a dit , on peut tout dire sur nos blogs ..alors merci pour ta franchise
t'as vu Vonric nous a enfin mis dans sa blogrolls ? J'y crois pas ..
Reviens demain, je change de ton
Si demain on rigole oui je reviens, mais de toutes les façons même si on rigole pas je viens, c'est vrai cependant que je ne m'attache pas au blog qui font de la depression un fil conducteur, mais ce n'est pas ton cas...
T'as retrouvé tes bijoux, moi j'ai toujours le tient, je l'aime bien, souvent on me demande où je l'ai trouvé... je rigole, une amie... Je ne parle pas de mon blog autour de moi juste à 3 proches...
T'en as très bien parlé ceci dit, peut-être même un peu trop :-) !!
mais je suis plutôt du genre à fuir le sujet parce que j'ai les boules de perdre mes enfants.. mais quelle mère ne l'aurait pas... Alors quand je lis Anne, je pense perdre mes 3 monstres d'un coup...
puis je sais qu'on avait eu une histoire un peu parrallèle dans nos enfants... Un peu seulement, alors voilà...
J'aime pas imaginer que je vais quitter mes monstres, je les aime trop pour ça !!!
Bon ceci dit je suis ravie quand ils sont à l'école et que la maitresse ne fait pas grève !!! :-) ! Mais comme tu le soulignes, c'est parce que je les retrouve par la suite !!
Ne pas oublier. Et dire notre peine... de temps en temps et... se souvenir... et vivre encore...
Risette / je sais pas si tu vas rigoler demain, mais bon
je suis comme toi , completement effrayée de perdre mes enfants , ou l'un deux , si y' a 5 minutes de retard , je panqiue , l'horreur
Ma mère aurait pu mourir j'avais 12 ans , ça laisse des traces aussi ..
Pour le bracelet , ça fait plaisir , j'adore les voir portés ,
Un jour j'avais croisé une fille , dans la rue , inconnue , elle portait des boucles d'oreilles que j'avais crées
J'étais heureuse , et je suis allée vers elle pour lui dire (je suis comme ça tu sais bien ) elle m'a dit que c'était sa mère qui les lui avait offertes , et qu'elle les adorait et les portait toujours
Sa mère , s'était mon ancienne prof d'arts plastiques .
Bon côté grève , Rose est la maison , et elle a invité une copine elles sont plognés non stop dans les playmo , les petshops et les crayons, le bonheur !!
je suis tranquille
dans quelques minutes ,Mark va rentrer , et comme d'hab , il va se plaindre , se lamenter , je vais l'envoyer un de ces jours chez Carl ..
jeanne / je n'oublierais jamais mais ça ne m'appartient pas, ce n'est pas ma famille, et quelle qu'ait été mon implication, on m a interdit d en parler, d y penser et puis on m a virée... persona non grata... pourtant tu vois, même comme ça, j y pense... et à cause de mon fils j y penserai bientot un peu plus....
envoie moi mark, je l attends de plainte ferme
Jean Pierre / chacun fait son travail de deuil comme il peut, autrefois il y avait les cimetières ,les photos jaunies sur la cheminée
Nous le faisons diferrement , et continuons à vivre , encore plus
Carl / c'est trop dur , d'être ejectée de la sorte , de ne pas pouvoir dire ...
mark ,tu veux bien je lui ai dit , ah ..il rit un peu jaune , mais il rit quand même .. c'est l'essentiel
merci pour lui .. et pour moi
dis donc , tu n'es pas en pleine manif toi ??
pensées...
Bientôt 4ans Jeanne, 4ans...
Pas un jour où je ne pense à elle.
A te lire je revis intensément ces 5 jours durant les quels nous avons pu lui dire A Dieu. J'ai encore cette sensation de chaleur de toutes les personnes qu'elle a su rassembler. Non ce n'était pas triste, c'était hors temps, hors normes, et pourtant bien réel. Un moment de Vie, d'Amour de Lumière. Incroyable. Oui c'était incroyable, incroyablement fort, je m'en nourris encore aujourd'hui.
Lorenzo, c'est mon frère, Anne la soeur qu'il m'a choisi. L'amour qui nous unit est à l'image de la force qu'Anne nous transmet, elle n'a abandonné personne, son souffle nous porte.
J'espère ne jamais l'avoir abandonnée pendant ces longues semaines de combat contre cette maladie. j'ai vécu l'éloignement comme une véritable torture pendant ces mois là, je ne pouvais pas la voir souvent, il fallait que je me contente du téléphone, ce n'est pas suffisant parfois.
J'ai passé le WE juste avant la greffe avec elle, Lorenzo et les enfants, nous avons profité l'une de l'autre. C'était début juin, il faisait beau, j'en garde un souvenir magnifique. Je l'admirais, j'admirais son courage car je sais qu'elle avait peur. Rien, je n'oublie rien de tous ces moments de bonheur que nous avons eu la chance de partager.
Jeanne, dans ce parc j'y suis retournée 2 jours après ses obsèques, il restait beaucoup de fleurs dans le garage de la maison, Anne n'ayant pas de sépulture nous ne savions pas quoi faire de toutes ces fleurs...alors l'idée nous est venue d'aller les distribuer sur les tombes du cimetière des frères qui est dans le parc et c'est avec sa fille et son jeune fils que nous avons ainsi reparti toutes les fleurs! Nous étions contents tous les 3 de notre balade fleurie.
Je suis retournée dans le parc l'année dernière, j'avais une réunion de travail à quelques kilomêtres...je n'ai pas résisté, cela m'a fait un bien fou même si j'ai beaucoup pleuré. Je pleure mon manque d'elle, mais je sais la chance que j'ai eu de faire partie des siens. C'est un pharse de Lorenzo...lui il sait toujours mettre des mots sur nos sentiments.
Merci Jeanne pour tes mots, tes billets sont beaux, forts et sincères. Je sais à quel point Anne prenait des forces auprès de toi. Je sais qu'avec toi elle pouvait parler de l'impensable et que c'était important pour elle. Merci Jeanne d'avoir su faire tout cela.
On se connait si peu Jeanne! mais grace à Anne, nous sommes unies...comme des soeurs! Impréssionnant!
Prends soin de toi et fais nous rire demain!
Je t'embrasse
Très joli témoignage... Je ne sais dire, ici, ces sentiments...
Uhsn / merci
Nath / elle me parlait de toi aussi , et elle te parlait de moi , et je me souviens que nous avons échangé des mails , tu sais , la balancelle , ton idée , ce cadeau commun pour son retour de chambre , c'était une belle initiative de ta part
ce parc reste l'endroit , le lieu , son lieu
Je comprend que tu aies eu besoin d'y retourner et je ne savais pas que les fleurs avaient été semées de la sorte , c'est bon de faire comme ça
Je suis plutôt sereine de ne pas devoir aller au cimétière
j'aimerais juste avoir quelque chose d'elle .. un objet , je m'attache aux choses
Quand elle venait à la maison, elle adorait regarder mes créations, mes mobiles , tout ce qui pendouillait partout
Et ça lui donnait plein d'envie
Au retour , elle bidouillait à son tour et elle était toute contente , j'adore transmettre ça ,
Je me souviens avoir vu ça , dans la maison, encore , c'est émouvant ,
Nous pouvons être fortes et heureuses de tout ce que nous avaons partagé et partagerons ensemble et je n'ai pas parlé de son frère , que j'apprécie aussi tellement ..
On se verra bientot , c'est sur ;;
bises affectueuses
jeanne / trop dur?... mais pas tant que ce qu'ils ont vécu... quand on est malheureux on fait ce qu'on peut hein?... tant pis si d'autres trinquent avec... ce n'est pas une généralité mais c'est ce qui s'est passé, et meme si ça me pèse je peux difficilement leur en vouloir...
Franck / difficile de dire , je sais ...commenter n'est pas une necessité , bonne soirée ..
Carl /le chagrin engendre des non dits , des paroles blessantes aussi , et comme tu dis , on ne peux pas leur en vouloir
Je vais t'envoyer quelques chose d'elle...
Moi aussi je suis sereine de ne pas aller au cimetière, mais je suis heureuse que Lorenzo me laisse déposer des fleurs dans sa maison pour elle...
Je t'embrasse.
n'empêche que ta note a remué des non dits pour moi aussi des non dits qui couvent ces jours ci, avec un peu plus d'un mois d'avance pourtant...
Nath / c'est très gentil , merci
les fleurs un joli geste
si le temps me le permettait , je psserai du temps avec leur fille , je pense qu'elle aimerait que je lui montre comment faire des bijoux
ça se fera ...
Carl / remués positivement j'espère ...
bah euh...
Totalement inacceptable. Les anciens et certaines civilisations/religions trouvent toujours des formules, mais bof... ça ne marche pas.
J'ai lu tes deux textes si émouvants... J'espérais que c'était un roman, mais à lire tous les commentaires, je me rends compte que tu as écrit la réalité... La vie peut être moche quand même!! C'est alors qu'on se rend compte qu'il faut cueillir les petits bonheurs quand ils passent...
Gwen / je n'ai jamais accepté , jamais ..
Oui , on a tenter de nous trouver parfois des justificatifs , des explications, des trucs pour avaler , jamais , pour moi non plus ça marche pas ..
Tilleul / oui , c'est une histoire , celle de deux femmes amies , complices ...
moche cette vie quand elle s'en va
J'ai hésité à publier ces deux billets , je l'ai fait pour elle ,et aussi pour ceux qui ont connu cette femme lumineuse
je suis sure qu'elle aurait adorer lire mon blog
Elle s'y serai amusée aussi
il faut saisir le bonheur du quotidien , je ne me lasse jamais de passer du temps avec ceux que j'aime
J'ai lu tes deux notes Le parc (1) et Le parc (2). Je ne sais pas quoi dire, je pense à ma cousine qui est décédé à 40 ans, en 2002, d'un cancer du sein. C'était comme ma petite soeur... Et elle me manque aussi.